A ver...

 

Juguemos un rato.

¿Dale?

 

Amores que ladran no mueren

Perro que ladra, no muerte.

Perro que no muerte, no mata.

Amores que no muerte, no muerden.

Amores que no muerden, no matan.

Procrastination is...

Procrastination from Johnny Kelly on Vimeo.

Debería preparar un final y dos monografías, acomodar el placard, arreglar esos cajones y poner un estante nuevo en mi biblioteca.

Debería volver a acomodar las cajas de papeles y la pila de cds.

Tengo que terminar de pintar las cajas de papeles y darle la forma de puzzle mobiliario que tengo ganas, hace ya tanto tiempo.

Debería llevar a enmarcar ese cuadro de Lorca y los dos posters de la cocina, para que no se me estropeen.

Tengo que terminar de leer unos cuantos libros que quedaron por la mitad y tengo que terminar unas cuantas conversaciones que tampoco terminé.

Tengo que decirle a aquel muchacho lo que me pasa, para ayudarlo a darse cuenta que él también todo.

Debería recibirme este año y hacer todos esos llamados pendientes.

Emancipate yourselves from mental slavery

Es que, 

pese a todo, 

todo lo que nos queda es 

emancipación, 

mentes libres y 

redemption songs.

Reapertura las pelotas

Hace dos semanas que la fachada del Teatro Colón parece un hormiguero, con gente pequeñita colgada de las bolas, yendo y viniendo. Hace tres años que está cerrado por refacciones y que Tucumán y Cerrito es una obra parada.

Háganse respetar, y no festejen la reapertura. 

Porque no estamos en condiciones de festejar nada, cuando hace años que nos están contando el cuento de la buena pipa.

Réplicas

"Esta necesidad de necesitarte,

este llamarte sin quererte llamar,

este olvidarme del deber de olvidarte,

este lunes, este martes

y el miércoles que vendrá."

Joaquín Sabina - "Nos sobran los motivos"

A los dos nos sobran los motivos para buscarnos y para querernos perder.

Nos construimos motivos más que suficientes para obligarnos a olvidarnos, porque cuando nos acordamos, sabemos que no tenemos motivos para hacerlo, más allá del sencillo motivo de no querer olvidarnos de  buscar.

Porque hay cosas que, aunque no se busquen, siguen guardadas en el rincón en donde las pusimos.

Ojalá no sean los últimos versos que te escribo. 

Ojalá no te pierda olvidado en aquel rincón.

Oíd mortales: Escena 13

La escena está poco iluminada, en el centro. Es escenario, prácticamente vacío. Sólo hay unos cubos en el centro y un sillón a la derecha. Entran los niños jugando.

- ¡Piedra libre para todos mis compañeros!

- ¡No podés volver a ganar!

- ¡Sí que puedo!

- ¡Salgan! - Los chicos empiezan a buscar en el escenario vacío a gente que no van a encontrar, porque no tienen donde esconderse.

- ¡Salgan chicos, que no es gracioso! - Siguen buscando, cada vez con más detenimiento, preocupación y silencio.

- ¡Ey! 

- Chicos, vengan. - Ella se acerca al foso del escenario y se asoma. Él la asusta por la espalda. Ella no ríe. No puede. Hay una atmósfera gris que la apaga.

- Bueno, dale. Vengan. En serio. 

Los chicos se acercan a la izquierda del escenario, haciendo muecas. Intentan asustar a sus amigos, pero no van a poder asustar a quienes no aparecen.

- Listo, salgan. Ya terminó.

Pero no, no terminó. Apenas está empezando. Los chicos siguen buscando, pero pierden las esperanzas. Ella se asusta. No entienden, los chicos, por qué no aparece el resto. Se miran.  Buscan tras bastidores. Recorren el escenario. Por momentos, corren, creyendo ver algo. Pero es siempre sombra. En el escenario ya no queda nadie. Voltean los cubos, pero siguen siendo cubos. El sillón no se puede mover, por el peso. Y buscan atrás, pero no hay nada. 

Se acercan al centro del escenario y se toman de la mano, mirándose a los ojos. Quedan en silencio. Quietos. Él la abraza. 

Baja la luz del escenario. En simultáneo, sube el volumen de la música:

Yo (no) quiero un amor así

... eventualmente.

Much more magma

The Mad Hatter: [to Alice] You used to be much more..."muchier." You've lost your muchness.

Siguen apareciendo diversas y acertadas maneras
de describir
qué es
ser
una bolita de magma.

Insana

 "El frío es un poco más o un poco menos de calor, y la normalidad es un poco más o un poco menos de locura."

"La que espera", Abelardo Castillo

Si quiero pensar en mi grado de locura, pienso en que me gusta saludar a mi casa cuando me despierto, y que bailo antes de dormir, para descargar tensiones del día.

Que me baño con música alegre y que me pone triste tener que apagar la música para ir a dormir.

Pienso, también, en que las monedas del colectivo se meten de mayor a menor, en que me gusta pensar que a la gente le llama la atención mi capacidad para hacer equilibrio en el subte y que las escaleras del lado izquierdo de la facu, mirando para el patio, me hacen fea.

Me gusta hacer ruido con mi articulación ruidosa, me divierte saberme dueña de un tic un poco molesto.

Si quiero pensar en mi grado de locura, me enamoro a cada rato y me vuelvo a pedir perdón.

Pienso, también, que las tostadas tienen que ser 4, porque 3 es un número impar y 2 es muy poco.

Pienso en que me gusta saludar a mi casa cuando me voy a dormir y que bailo al despertarme, para que el día comience con una sonrisa en la cara.

Porque cuando pienso en mi grado de locura, me desconozco a cada rato, y vuelvo a presentarme.

Porque me gusta bailar en la calle cuando la calle está vacía y cuando la calle está llena.

Porque las avenidas me dan vértigo, y me gusta cruzar al son de mis propios pasos.

Porque si puedo aplaudir en la calle porque sí, aplaudo y sonrío.
Porque sigo creyendo que la sonrisa es un acto reflejo y sigo poniéndolo en práctica.

Porque si yo tengo la razón y no hay oposición nomequedoconlasganasde.

Si quiero pensar en mi grado de locura, me doy una palmadita en la espalda.
Me río con ruido.
Y me invito a tomar el té.

Stranger than fiction?

Primero, esta cita de Stranger than fiction:

 

Dr. Jules Hilbert: Nothing. The only way to find out what story you're in is to determine what stories you're not in. Odd as it may seem, I've just ruled out half of Greek literature, seven fairy tales, ten Chinese fables, and determined conclusively that you are not King Hamlet, Scout Finch, Miss Marple, Frankenstein's Monster, or a golem. Hmm? Aren't you relieved to know you're not a golem?

Y, al rato, esta canción:

Me falta sumarle un poco de Oliverio:

 

A unos les gusta el alpinismo. A otros les entretiene el dominó. A mí me encanta la transmigración.
Mientras aquéllos se pasan la vida colgados de una soga o pegando puñetazos sobre una mesa, yo me lo paso transmigrando de un cuerpo a otro, yo no me canso nunca de transmigrar.
Desde el amanecer, me instalo en algún eucalipto a respirar la brisa de la mañana. Duermo una siesta mineral, entro de la primera piedra que hallo en mi camino, y antes de anochecer ya estoy pensando la noche y las chimeneas con un espíritu de gato.
¡Qué delicia la de metamorfosearse en abejorro, la de sorber el polen de rosas! ¡Qué voluptuosidad la de ser tierra, la de sentirse penetrado de tubérculos, de raíces, de un vida latente que nos fecunda... y nos hace cosquillas!
Para apreciar el jamón ¿no es indispensable ser chancho? Quien no logre transformarse en caballo ¿podrá saborear el gusto de los valles y darse cuenta de lo que significa “tirar el carro”?...
Poseer una virgen es muy distinto a experimentar las sensaciones de la virgen mientras la estamos poseyendo, y una cosa es mirar el mar desde la playa, otra contemplarlo con unos ojos de cangrejo.
Por eso a mí me gusta meterme en las vidas ajenas, vivir todas su secreciones, todas sus esperanzas, sus buenos y sus malos humores. Por eso a mi me gusta rumiar la pampa y el crepúsculo personificado en una vaca, sentir la gravitación y los ramajes con un cerebro de nuez o de castaña, arrodillarme en pleno campo, para cantarle con una voz de sapo a las estrellas.
¡Ah, el encanto de haber sido camello, zanahoria, manzana, y la satisfacción de comprender, a fondo, la pereza de los remansos... y de los camaleones!...
¡Pensar que durante toda su existencia, la mayoría de los hombres no ha sido ni siquiera mujer!... ¿Cómo es posible que uno no se aburran de sus apetitos, de sus espasmos y que no necesiten experimentar, de vez en cuando, los de las cucarachas... los de las madreselvas?
Aunque me he puesto, muchas veces, un cerebro de imbécil, jamás he comprendido que se pueda vivir, eternamente, con un mismo esqueleto y un mismo sexo.
Cuando la vida es demasiado humana - ¡únicamente humana! – el mecanismo de pensar ¿no resulta una enfermedad más larga y más aburrida que cualquier otra?
Yo, al menos, tengo la certidumbre que no hubiera podido soportarla sin esa aptitud de evasión, que me permite trasladarme adonde yo no estoy: ser hormiga, jirafa, poner un huevo, y lo que es más importante aún, encontrarme conmigo mismo en el momento en que me había olvidado, casi completamente, de mi propia existencia.

Y yo ya no sé quién soy, quién no soy, quién dejo de ser y a quién estoy inventando.

Verdades cacofónicas

Mi mamá me mima.

Mi mamá me malcría.

Yo amo a mi mamá.

Changes

Ayer estaba haciendo una especie de autoterapia, de las que me hago a menudo. Jugando a ser mi propia analista, pensé:

Empecé el 2010 soltera, después de haberlo intentando una vez más. Con el dolor de comprobar que hay cosas que no son suficiente, sin importar el pasado o el amor de por medio. Con la desilusión de sentir que el amor es diario, y no es sólo sentimiento. Empecé con una soltería como nunca había tenido. Soltería conmigo sola, sin hombres cerca. Ni uno. Una soltería que al principio se disfrazaba de un "yo no quiero estar sola esta vez" para demostrarme que, quisiera o no, era lo que necesitaba. Por algún motivo, las cosas se dieron de esa manera. Y la soledad a mí me sacude, pero me hace bien. Una vez más, me centré, me reconocí, me palmeé la espalda en noches de llanto.

Y llega ahora, que estoy limpia de complicaciones. Me sorprendí diciendo no cuando quería decir sí, y me sorprendí poniendo frenos de los que me dan cierto orgullo. Ser selectiva me ayuda a crecer distinto, de otra manera. Y ser selectiva no significa ser intolerante. Me enamoré platónicamente y me desenamoré con la misma velocidad. Me lleno de esperanzas a cada rato y sueño con amores de colectivo. Sabiendo, siempre, que la realidad está en mí, y que soy, egoístamente, eje de mi propia vida.

Empecé el 2010 desdubriendo amistades que tenía encajonadas. Pero amistades de las de verdad. De charlas eternas de noches eternas, con mates de por medio y nuevas ganas.

Empecé el 2010 trabajando de lo que soñé siempre, para lo que me preparé siempre, en el lugar que quería, con la gente que me quiere. Y con la alegría inmensa de comprobar que sí es lo que quiero. Que yo pertenezco ahí, que soy para eso y que eso me completa. Estoy llena de miedos por todos lados. Siento que estoy a un solo paso de desmoronarme. Pero me voy a desmoronar con la frente en alto, para sacudirme la caspa y pedir(me) perdón.

Empecé el 2010 redescubriendo lugares de mi casa y sonidos que me esperan cada día.

Empecé el 2010 parada distinto.

Y si tengo que tambalear, estoy preparada también para hacerlo.

Creo.

Frágil memoria

Hay recuerdos frágiles, que entremezclan cuerpos y momentos y sensaciones.

Tengo un bloque de pasado que dibuja aristas con nombres y ciudades y sensaciones.
Tengo una memoria que juega y rearma cielos perfectos.
Para que el pasado sea un cúmulo de aquellos días.

Green(magma)-lover

Llevo valor, llevo juventud,
llevo mi fe en volver, amor,
llevo cartas que nunca te di,

llevo la luz que nos despertó.

Me fui sin dejarte la última carta. La última vez que fui a visitarte la tenía guardada en el bolso y pasé un buen rato encerrada en mí, pensando en qué momento iba a dejarla, o cómo. Si no quería dejarte a vos, ¿iba a poder dejar esa carta, también?

Si la sola idea de irme y despedirme me volvía chiquita y me hacía triste. Te había vuelto a encontrar, en tu esplendor de sol y creatividad. En ese mundo de cellos y origamis y colores y puertas. Te había obligado a imaginar magma verde, y me habías sonreido, una vez más. ¿Despedirme?

Y, por otro lado, ¿qué sentido tenía decirte tan cobardemente las cosas que no me animaba a decirte  a los ojos? ¿No eran cosas que estaban ya implícitas? El día que intenté decirlo, hicimos un pacto de silencio. Porque los dos sabíamos las mismas cosas, y tuvimos la misma facilidad para callarlas.

Sos único, sos lejos, sos una estación de tren y un sacudón de recuerdos.

Yo sigo guardando la carta que nunca te di. Para no dártela nunca, para saber que no pude ni quise despedirme, y para juntar ganas de decirte la verdad de todo cuando te vuelva a ver, sol y cielo.

Era de esperar.

Ahora sueño con vos.

Obsession mode: ON

A ver si queda claro:

Nos vamos a volver a ver, algún día.

Sabelo.

Cambio de reglas

Por un rato con vos, cambio mi regla de norepetido/nocomprometido/nocomplicado.

Vamos a complicar todo lo que tenga(mo)s ganas.

Bitácora de una pequeña niña tuerca II

Hoy vi la segunda y tercera serie desde la cama, en un desvelo horripilante y habiendo dormido muy poco.
Me desperté, me preparé el desayuno y volví a la cama, a ver un rato de la carrera.

Y mirarlo desde en la tele tiene el encanto de escuchar la trasmisión, con frases como:

Ya comienza a sonar la sinfonía en el autódromo de Balcarce.

o bien

Es un ballet de colores.

Qué linda que es la poesía aplicada al resto de la vida.

Instrucciones

12- Levántese el sombrero, sacúdase la caspa y vuelva a comenzar.

Top design

El único lugar de mi casa que no era completamente mío era la cocina. Esa cuestión de las cocinas, en donde los muebles no pueden ser movidos como el resto de la casa, estaba jugándome en contra.

A un año y medio de esto, hace unos días nomás, puse fin a esa situación.

Una lámpara galponera que hace juego con la mesada y que, ya instalada, es la pieza central y le da un toque nuevo. 

Saqué algunas cosas que no uso más, y que serán regaladas eventualmente a quien las necesite.

Agregué algunos cuadros de viejas publicidades francesas de chocolate, traídas de Nice con la esperanza de ocupar el lugar que ahora están ocupando.

La mesada de metal, la lámpara haciendo juego, los muebles verdes que revivieron gracias al "vintage" y los destellos en amarillo terminaron de darle su toque. 

La casa sigue manteniendo una misma paleta de colores, y sigue teniendo magma por donde se mire.

Ahora, la cocina es más mía que de nadie.

Y me dan aún más ganas de cocinar que antes.

Porque (me) sonríe con la voz...

... y con los ojos y con la música.

Y el cuerpo que (me) baila y flota.

 Y un alma que no deja de comer.

Dejá que te envuelva el pensamiento,

volvé a besar tus sentimientos.